blanca a traves del espejo

Cae la noche y no cae mi sueño, así que después de un baño con sales me pongo un vestido y echo a andar.
Un vals en medio de la calle Maine, tres sonrisas cómplices y trato de decidir si someter a mi cuerpo solipsista a la masa de la fête de la musique.
Aguanto dos minutos y asqueada busco la libertad del Sena.
A la vuelta con sed y soledad trato de encontrar una terraza; y al ver a dos chicas que se besan decido que esa es mi terraza.
Y entonces llega ella y lee por encima de mi hombro:
-Espagnole?
-Eh...Oui.
-Mais, hetero, n´est ce pas?
-Non, pas vraiment.
Puis elle me demande pas la permission de s´assoir.
-qu'est ce que tu cherches ici?
-Je cherche pas.
-Ça, c’est la réponse habituelle.
-Une réponse habituelle pour une question habituelle.
-Cassée!
On danse, on boit, on s´embrasse et on fini chez elle.
Et, déjà nues:
-Il y a une règle: ceci est du sexe sans compromis.
-Pas de numeros de téléhone qui ne sonnent jamais?
-Rien.
Puis je me reveille et elle me regarde.
-Tu sais quoi? Je crois que je suis sur le point de rompre la règle.
-Donc, il est temps de partir.

Después, aún con su sudor en la piel me voy a l´Orangerie y trato de ahogar en las Nympheas de Monet la frustración de ser la puta de las doscientas almas gemelas.
La puta del corazón congelado y apocalíptico-dramático, la del corazón parapléjico
La del pum que busca su pa y no tiene arrestos para desearlo.
La de la felicidad platónicamente incompleta.

http://es.youtube.com/watch?v=4axvOqxRu54


Mi vestido y su vaquero se hicieron un nudo bajo su cama; él quería dejar de viajar solo, yo quería poder soñar con un lugar llamado mi hogar....

pi pi pi pi....


Primero me besaste en la frente -¿Ya te sientes mejor?-
-No, no es ahí donde duele-.
Luego me besaste en los senos derecho e izquierdo -¿Mejor?-
-No, lo siento-
Luego en las puntas de los dedos de los pies, luego en los de las manos, luego en las rodillas, en los codos y en el ombligo.-¿Y ahora?-
-No, el dolor sigue ahí-
Luego en la barbilla y en la nariz, me besaste en los párpados cerrados, en los dientes y en cada uno de los cabellos de la raíz a las puntas. -¿Ya?-
-No-
Y entonces cogiste el cuchillo del jamón de la cocina, me hiciste una incisión en el torso, levantaste la piel, los tendones y los músculos; me rompiste dos costillas y me besaste el corazón. -¿era ahí?-
Me hubiera gustado poder decirte que si, pero ya estaba muerta.


piiiiiiiiiiiii

La espiral de brazos y piernas y torsos y carne desnuda
llenaba la habitación.
Un brazo de vello rubio me aplastaba las costillas y pensé que era eso lo que no me permitía respirar.
Era el aire, húmedo de sudor y de respiraciones muertas, de jadeos.
Acerté, no sin esfuerzo, a ponerme en pie y desde arriba el suelo de la habitación era como un agujero en la tierra lleno de lombrices ,
lombrices rosas y viscosas que se arrastraban unas encima de otras con movimientos espasmódicos.
Ahogué una arcada como pude y algo me agarró el tobillo y tiró hacia abajo.
Mi propio gemido se perdió en una ciénaga estancada de gemidos.
Me arranqué el corazón y lo arrojé a la pared de la habitación;
resbaló hasta el suelo dejando tras de sí un reguero rojo escarlata.
Asesiné mis neuronas con marihuana y, una vez más vacía por dentro que nunca y más completa físicamente que jamás, me abandoné al "placer".

¿y mañana al despertar?

No hubo mañana, no hubo despertar.

Cómo se llena el vacío?

Ni Dios mismo lo sabe

"Y mientras los ángeles juegan a ser arcángeles con sus pequeñas espadas láser ensayando el apocalipsis, Dios se pudre por dentro."


Y si fui niña, que ya no lo soy, lo sé por mis tetas que me pesan dentro del sujetador, por la humedad que deja el hueco entre mis piernas cuando veo un cuerpo igual que el mío, pero distinto.
Lo supe al despertar, la nariz pegada a un colchón que olía a sudor, un pelo que no era conocido ni amado. El sabor ocre de su sexo y el tabaco aún en la punta de la lengua.
Lo supe al tratar de ponerme mis tacones rotos disfrazada de guadaña, al tratar de escabullirme furtiva por la puerta de aquel piso desconocido.
Lo supe al contestar con voz aparentemente serena, rota por dentro
"yo no te quiero, no ves que no sé querer?"
"No, no volverás a verme, ahora duerme tranquila, aún es temprano"
Y un deslabazado lo siento justo antes de que la puerta gire sobre sus goznes con un crujido.

Mi cabeza sube y baja con las escaleras, un peldaño, plas, y otro, plas, y el tobillo que no aguanta y caigo sentada, llorando al fin, mordiéndome la mano para no oir elsilencio el portal roto por un quejido que sale de mis propias entrañas.
Y soy "lady Macbeth" y soy "Lady de Winter" y tengo una flor de liz tatuada en la frente, la señal de Caín en la frente.

Y solo soy una niña que se limpia los mocos en la manga del jersey y vomita orgasmos intestinales, colillas y frustración alcohólica mezclados con patatas fritas y se queda más vacía por dentro de lo que ya estaba.



La vida es tan irónica......
http://es.youtube.com/watch?v=8v9yUVgrmPY

La manzana cayó con un plof al suelo.
Con un plof por madura. Por madura se aplastó contra el suelo y se convirtió en puré de manzana.
Y ya nunca podrá ser un applestrude que es con lo que soñaba en convertirse.
...........................................................

"Tus ojos en la otra esquina de la habitación. Tus ojos que me siguen a lo ancho y largo del salón.
Yo que buceo en una copa tratando de olvidar el deseo innegable de comerte.
Porque si te digo la verdad es que no sé lo que quiero. Si te digo la verdad no es que no lo sepa ahora que el alcohol me nubla los ojos y que convierte mi cara en una mueca borrosa. Es que no lo sé hace tiempo ya.
No te equivoques, mi secreto que también es tuyo (porque me crees y sé que me crees y nadie más lo sabe) es que te quiero tanto como tú a mi.
Y querría poder decir que tengo tan claras las cosas como tú.
Así que cojo a alguien débil de espíritu que pase por aquí y hablo y converso y razono tratando de convencerme a mí misma de que en realidad sé muy bien lo que quiero.
Después de x copas y de convencer a x personas "habla usted muy elocuentemente señorita, como para ir borracha" y de pasar del negro al verde de la absenta y luego al blanco del quasi-olvido.
Y sobre todo al darme cuenta de que no he conseguido salir del vértigo de tus ojos en mi nuca, decido volver a un comportamiento pasado.
Al fin y al cabo follar siempre fue un alivio para mi, lo sabes, lo sé. Lo sabemos todos.
Y entonces, justo cuando voy a subir unas escaleras agarrada por una mano que tira de mi.
Aparece un brazo desconocido de la nada, se apoya en el mío tendido. En la cadena que de repente es cuerda y de repente es hilo y se rompe con un chasquido.
"No, piénsalo bien. No"
Y esa sonrisa cómplice que dice "sé que harás lo correcto" me congela la juerga en los talones y me devuelve a tu cama sin casi implicación emocional."
.................

Eres mi implicación emocional. Haga lo que haga con mi cuerpo.
Solo pienso en ti como futuro y eso hace que lo tenga que pensar bien.
Ya no se me da bien eso de dejarme llevar.
Es lo que tiene ser una manzana.


We are a pair of apples, for more than fifteen minutes or so. We´ll see how many minutes.
 

 

 

 Toda mujer tiene una amiga a quien odia de forma visceral y que solo es amiga porque  las circunstancias obligaron a que así fuera.
Pero tú, tú tenias mas razón que nadie para odiarla. Más razón que un santo.
Desde el parque, cuando todo el mundo admiraba su lazo tieso en la cabeza y tú observabas el tuyo todo arrugado y sucio.
Después en el colegio cuando sus lápices de colores eran los únicos de la clase que siempre estaban ordenados por colores en su cajita de alpino, afilados y sin marcas de dientes en el extremo.
Luego vinieron los exámenes y ella siempre tenía 5 décimas por encima de ti, no importa cuanto te mataras en estudiar un examen, si tú tenías un 8´5 ella siempre tenía un 9.
Y lo peor eran aquellos comentarios antes de entrar al examen
“no he estudiado nada, ayer me pasé el día en el parque con fulanito de tal, esta vez seguro que suspendo”
Y tú sonreías supuestamente cómplice y le dabas unas palmaditas en la espalda con la esperanza secreta de que así fuera al menos esta vez.
Quizá si hubiera sido así por una vez, por una sola vez, las cosas habrían sido diferentes.
Después ella se casó, y lo hizo exactamente el día antes de tu boda y como los invitados eran todos comunes al día siguiente la gente estaba cansada y se fue a dormir después de un bailecito por obligación.
Te estropeó incluso el que se suponía que era el día mas feliz de tu vida.
Y su marido no sudaba como un cerdo como el tuyo cuando dijo el sí quiero, estaba allí tan bien plantado en el altar que casi parecía sacado de algún anuncio.
Te compraste una casa bonita, con un pequeño jardín y ella se compró la casa de al lado, que era mas grande y tenía un jardín también más grande.
“Así podremos estar siempre juntas, te dijo”
Luego vinieron los niños y los suyos no lloraban por las noches, y no se manchaban la ropa, y sacaban las mejores notas en plastilina.
Y fue ella la que te dio la idea, mientras podabais el rosal de la valla del jardín que aunque fuera el mismo rosal solo daba rosas en la parte que daba a su jardín
“eso es porque yo riego mis plantas con un poco de bicarbonato, pruébalo, ya veras como te da buenos resultados”
Y tú veías su boca perfectamente perfilada moverse arriba y abajo y su lengüecita rosa moverse dentro de ella, y solo escuchabas lo que te decía de forma parcial.
“hija estoy agotada, no sé qué le pasa a Borja últimamente que viene a casa todos los días con unas ganas..., ¿Qué pasa?, no te sonrojes, será que no hemos hablado de estos temas antes”
Y tú en realidad estabas simplemente contenta porque se te acababa de ocurrir la forma de vengarte de ella, ibas a quitarle a su marido.
Total, el tuyo ya no te tocaba desde hacía meses. Llegaba a casa y te gritaba desde el sofá
“cariño, tráeme una cerveza!”
Y ella seguía hablando
“Y no sabes como lo pasamos, cuatro cada noche, imagínate”
Y tú que no lo podías ni imaginar porque el tuyo no había conseguido pasar de dos y rapiditos desde que le conocías.
Fue casi como si te lo sirviera en bandeja, casi como si te dijera ¿Lo quieres? Tómalo. Casi como cuando el diablo tentaba a Jesucristo en el desierto. Pero tú no eras Jesucristo, así que preparaste cuidadosamente una encerrona a Borja quien como buen hombre cayó en ella.
Y cuando tu marido se enteró y te pidió el divorcio tú ni te inmutaste, te quedaste en el sofá viendo “los días de nuestra vida” y comiendo palomitas. Y cuando tu marido bajó la escalera con la maleta lo ultimo que le dijiste fue:
“Total, no se por qué tanto alboroto, ni siquiera me gustó, cierra la puerta bien por favor cariño, ya sabes que me dan miedo los ladrones”
Y la puerta sonó detrás de ti como un tiro en la nuca.
Pero lo peor fue que ella viniera al día siguiente con una bandeja de galletas y te dijera que te perdonaba por todo, que siempre seríais amigas.
Y mientras tú estabas empapelada hasta arriba con abogados y juicios y trámites de separación, ella seguía con su vida perfecta, con su marido perfecto y con sus hijos perfectos.
Luego en el funeral de tu hijo lloró mas que nadie, con la raya del ojo sin formar goterones en su cara de porcelana y detrás de la fina gasa negra de su sombrero a juego con su bolso.
En el funeral de tu hijo muerto en un accidente en la moto que tú le habías comprado y que por supuesto tenía menos cilindrada que la moto del hijo de ella. Ni siquiera eso había hecho bien el muy inútil, morir de esa forma ridícula estampado contra un árbol.
Y mientras todos se afanaban por consolarla a ella, a ella que te había quitado todo, hasta las ganas de vivir.
Mientras alguien le prestaba un pañuelo que debía haber sido para ti.
Mientras ella decía que nunca podría superar la pérdida porque había visto a aquel niño crecer y que era casi como un hijo para ella, ¡Como un hijo!, pero nadie se acordaba de que fuiste tú quien le había limpiado los pañales, de que era tu hijo.
Mientras ella te robaba tu protagonismo una vez más, decidiste que tenías que hacer algo.
Y ahora tenías por fin algo que ella no podía tener, saboreaste ese triunfo mezclado con su pacharán casero en una de sus copas traídas de bohemia.
Tenías una pistola. Tenías a su marido y a sus hijos atados en el sótano. Tenías su cadáver despedazado en tu nevera.

La calle se deslizaba silenciosa bajo nuestros pies, no era su coche el que avanzaba, era la acera la que se iba quedando atrás. Yo miraba al frente, callada, tratando de sacar todas esas cosas que quería decirle.
La miré.
Sonreía quedamente, con una media sonrisa torcida, como la mía. Con los ojos brillantes, alcohólicos.
"Menos mal que solo se había tomado una copa", pensé. Me miró de reojo y me preguntó:
"Que te pasa ahora?"
Y pensé, ahora es el momento, ahora es cuando tengo que decirle..."Ya lo sabes".
Y me odié a mi misma, no, ella no lo sabía y yo no era capaz de encontrar el valor para decírselo. Encendió la radio y empezó a sonar "Brother" de "The Organ",
"Me encanta esta canción" y subió el volumen hasta apagar mi voz que al fin salía de mi boca:
"¡Sabes lo que pasa! ¡ Que me estás matando poco a poco! ¡Que juegas a ser una Diosa y yo tu pequeña sacerdotisa, y lo peor es que me he creído tu juego!"
Mis pensamientos, nuestros mudos reproches, la ira y el deseo se condensaron en los cristales.
Y desée ser mantis para poder devorar su encantadora cabeza. Una gota de vaho resbaló por el empañado cristal y yo pasé la manga por él.
Algo iba mal, las farolas desfilaban ante mis ojos cada vez más rápido, y más y más rapido. La miré alarmada y vi su cara de determinación, los ojos fijos en algún punto infinito y sus manos que aferraban el volante tan fuerte que sus nudillos estaban rojos.
Y grité:
¡Que haces! ¡Para!, ¡Que estás haciendo!
Y mis palabras se perdieron en la música...
"We have got to take cover, brother"
¡Para!, ¡No me oyes!
Y la aguja del velocímetro ya estaba llegando a 190.
¡Para! ¡Para, por favor!
No podía respirar, con la espalda pegada al asiento de cuero noté una gota fría de sudor cayendo de mi nuca y por dentro de mi camiseta.
No ví toda mi vida pasar, ví las luces rojas de una ambulancia y dos cuerpos tirados en la carretera, ví dos sábanas blancas una de ellas empapándose de rojo en el lugar donde debía estar mi cara, o la suya.
Y un teléfono sonando en la oscuridad, y mi madre que deja caer el teléfono y vomita sobre él. Y camina descalza con la mirada perdida y dándose golpes con los muebles hacia el cuarto donde mi hermana duerme profundamente.
¡Para! ¡Para!
Y entonces, con un chirrído el coche se detuvo, la rueda delantera derecha se subió sobre la acera. Y la música cesó de golpe.
"¡Estás loca!" Dije pronunciando mucho las sílabas porque aún me costaba respirar.
"¡Si quieres matarte hazlo! Nos haces un favor a todos, pero no vas a matarnos a las dos, ¡Me oyes! ¡No nos vas a matar!"
Abrí la puerta aún temblando y ahora fui yo la que vomitó sobre la acera.
Me alejé sin darme la vuelta pero podría haber jurado que sus brazos colgaban inertes a ambos lados de su cuerpo y que con la cabeza apoyada sobre el volante lloraba un llanto sin lágrimas.

 


Sigo a la búsqueda y captura de una autoescuela...

1 besitooooo

"No sé por qué de todos los anuncios que había en la página arrugada de ese periódico me fijé en su anuncio, ni sé por qué decidí marcar el número de ese "madurito atractivo busca jovencita caliente para pasar un buen rato".
Quedé con él en la puerta del metro de Príncipe Pío, a su pregunta de cómo me reconocería le contesté "busca la minifalda más corta y esa seré yo", casi podía oír caer su baba al otro lado del teléfono.
A las 8 en punto se abrió la puerta de un cochazo negro y yo me dejé caer en el asiento de cuero. Murmuró algo de unas reservas en el Ritz pero yo le dije que cogiera la carretera de la Coruña y que siguiera recto.
Le hice detener el coche delante del motel de carretera más cutre que ví, le dije "hemos llegado", y él me miró con cara de horror pero no protestó y me siguió por el vestíbulo.
En la habitación había una espantosa marina en colores pastel tratando de cubrir una gotera.
Me desnudé, me puse los cascos de ipod y me tumbé sobre la colcha de colores chillones.
Él se quitó el disfraz de hombre importante y quedó reducido a un montón de michelines temblorosos con un pingajo ridículo entre las piernas.
Intentó quitarme los cascos de las orejas pero le aparté la mano con firmeza y la posé sobre mi seno derecho.
Me encantaría decir que ese hombre calvo y gordo que transpiraba grasa por cada poro no me hizo disfrutar, pero mentiría. Me obligué a mirar su cara desfigurada por el esfuerzo y el sudor mientras un cosquilleo conocido empezaba a treparme desde la punta de los dedos y alcancé el orgasmo cabalgando toda esa carne flácida mientras atronaban en mi cabeza las palabras "confutatis maledictis" del Réquiem de Mozart.
Luego le dejé hacer y cansada cerré los ojos.
Soltó un quejido lastimero y dejó de embestirme y resoplar sobre mi nuca.
Después se vistió rápidamente y me acarició el pelo mientras me susurraba algo sobre "el trabajo" y "tener que llegar pronto a casa", yo creo que la prisa tenía más que ver con caras sonrientes en el bolsillo de una cartera, pero me quedé como estaba enroscada sobre mí misma y pensando que ni con jabón lagarto conseguiría quitarme toda la suciedad de encima.
Del mismo modo me desperté al día siguiente para ver en la mesilla coja de una pata 150 euros.
Eso es lo que valgo, 150 euros"


 

cinq coupures de plus
No me siento orgullosa, me siento perdida....

Hoy es un día muy especial, es el primero del resto de mi vida y por eso no hay día mejor para reivindicar lo que soy y para recórdarselo a todos los que me conocen y para decírselo a todos aquellos que no lo saben y que lo quieran saber.

Imagino que alguien se preguntará a qué viene esto y la respuesta es sencilla, parece ser que este espacio que pretendía ser simplemente un trozo de mi en la web, abierto al público con mi consentimiento para que hurguéis a vuestro antojo en una adolescente que ya no es adolescente (ya no soy teenager snifff), siempre y cuando os apetezca. Se ha convertido en foco de controversias y polémicas y por lo mismo me veo en la obligación de dar explicaciones a cosas que no creía tener que explicar, no soy omnipotente así que pido disculpas y explico aunque vaya en contra de mis principios.

Respecto a las fotos que podéis ver aquí no hay ni una sola de la que me sienta arrepentida o avergonzada, son parte de mi pasado, de lo que fui y por lo tanto, también de la persona que soy ahora, ya que me construyo sobre esas experiencias.

Mis fotos, si me conociérais un poco bien sabríais que no tienen un carácter pornográfico, aunque muchos puedan considerlas como tales. Si me conocéis sabéis que simplemente consideré que las fotos son bonitas, que posiblemente tienen un significado especial para mi (como así es) y por lo tanto las pongo ya que no tengo nada de qué avergonzarme ni ocultar, y sin ganas de ser una vez más una adolescente reivindicativa y rebelde que ese no solo no es mi papel sino que no me gusta y me viene grande, me gustaría hablar un poquito de la sociedad de cinismo e hipocresía en la que vivimos, pero como no tengo intención de explayarme y la gente a la que aprecio sé que sabe de lo que hablo pues lo voy a dejar para otro día.

Lo que está claro también es que yo soy una persona respetuosa, eso lo sé yo y estoy tan segura que no necesito de nadie que venga a ratificarlo. Y como presona respetusa que soy no me veréis nunca metiéndome directamente en vustras vidas para criticarlas, ni mucho menos metiéndome en algún espacio que consideréis propio para predicar mi forma de vida como ejemplo, ni siquiera es que ostente con orgullo todo aquello que hago, me limito a vivir mi vida, en otras palabras y como ya le dije una vez a mi madre "nunca me raparé ni me pondré una camisa a cuadros ni me subiré a una carroza el día del orgullo gay" y no porque tenga nada en contra de las actividades ya citadas, es que no van con mi forma de ser y por lo tanto no las pondré en práctica, no veo la necesidad. No me gustan ni el escándalo ni el murmullo ni la prensa rosa de imprenta familiar. Sin embargo y esto lo tengo aún más claro que lo anterior, yo no me escondo de nada, ni lo voy a hacer nunca, y eso que le entre en la cabeza a quien quiera entender. Si alguien viene a mi cuarto y lee mi diario se encontrará con la verdad y si lo que lee no le gusta, pues que cierre el libro y se vaya a molestar a otra parte. Yo contesto a todas las preguntas que se me hagan, si alguien quiere saber algo de mi vida no tiene más que preguntar, lo que no estoy dispuesta a consentir es que esas mismas preguntas se le hagan a terceras personas, a las que quiero y que no responden por mis actos, porque por si aún no os habíais dado cuenta alguno, soy una persona mayor de edad, y según mi psiquiatra sensata y con dominio sobre mí misma y sobre mis acciones, con lo cual la única que responde por mi soy yo, ya sabéis si tenéis alguna duda la ventanilla de información está entre Madrid y Bruselas, mal que les pese a algunos.

Y sí, me molesta que alguien se juzgue digno de criticar los actos ajenos, no seré yo, sin embargo, quién vaya a reprochar los propios (que por supuesto los hay), eso es cosa de cada uno y de a quien le interese. Y por supuesto, yo estoy encantada de que todo el mundoparticipe de mi vida, hay poca gente más abierta precisamente por mi capacidad de RESPETO, de hecho estoy tan encantada que aunque tengo amigos muy diferentes a mi y que por supuesto su mentalidad es muy distinta que la mía y consideran un defecto o un problema el hecho de que yo sea lesbiana (que no sé si lo había mencionado antes, si no lo hice fue porque no consideré necesario mencionarlo hasta ahora, nunca había tenido problemas, pero si, ya está dicho) no tuvieron dificultad a la hora de aceptarlo tratándose de mi, es decir de una persona a la que aprecian y que no cambia por meter en su cama a una persona o a otra. El que piense de diferente manera, francamente, no me interesa. Porque incluso me parece normal que a algunos parezca una enfermedad o un defecto e incluso que me den consejos al respecto, hasta ahi estoy dispuesta a pasar, todo lo que vaya más allá se lo pueden comer con patatas chantajes y demagogias incluidas, y dicho esto solo me queda añadir, salte el potro señor zapatero salte el potro.

1 beso a todos.

 

 

 

Sitting in the stairs in front of the (don´t know how many ) elevators, I entered your life and I don´t know why I didn´t want to get appart from you from that day on. From your life, from your lips, I´m dying...June, and not so lonely, the streets are cold but I talk to you, we play to wet each other in a shabby bathroom. I´m not telling you, but I like you, you stand me a drink and my world starts spinnig around. You tell me about your life that you´re hidden behind the moon, don´t tell me more, no need to know more, no more to love you, kiss me without more ado. And I kissed you and I didn´t touch your ass, remember the bitch and the whale, in my sofa songs in the air were flying and in bed it sounded the music that murders me today.

I cry cause I hear you say I love you and I die, I cry cause I imagine you call me everyday, I cry cause your hugs already died, I cry cause you treated me so fucking well day after day,I cry cause I hear you say I love you and I die, I cry cause I imagine you call me everyday, I cry cause your hugs already died, I cry cause I had you and I lost you that´s why I´m crying.

The newspaper doesn´t say you´re not here, we don´t have 4 children but mine with you is happiness. I don´t know if I lost my sense, that´s what they said, I cried in my room, that´s what they didn´t see. The day in my bed that you said so convinced, I like you so much, and you smiled at me, the days at my father´s house kidnapped at the shower, the day in the cinema, like always in the bathroom. The gay proud day I don´t know what I would give to live that moment, see you jumping happy, kissing me, singing to me, I love you so that I don´t know what to do i´m drowning. So save me please God, I don´t wanna see her again but I need to right this cause I bet that the people who say that it´s over know nothing, they´ve no idea about anything, damn their lives.

I cry cause I hear you say I love you and I die, I cry cause I imagine you call me everyday, I cry cause your hugs already died, I cry cause you treated me so fucking well day after day,I cry cause I hear you say I love you and I die, I cry cause I imagine you call me everyday, I cry cause your hugs already died, I cry cause I had you and I lost you that´s why I´m crying.

And then came the day, the day of the defeat, the day I find out about the gap and my broken soul breaks into tears I knew she wouldn´t come back,hope lay in the floor and I, like an idiot tried to watch the hour and I didn´t have a watch, that reminded me I was still alive and I took a sheet of paper. I wrote the life the way it is, I wrote crying sincerily all this story. You know what happens when you hear music? that you´got everything clear for a moment, and for that moment it´s language gives you courage to risk, burns, and you realize that it´s never too late.this is the proof of what I feel, this is the proof that this feeling existed, this is that I don´t tell lies, this is that I don´t doubt, this is that I know, that I don´t hide, that I´m not ashamed. But I also know that this wind will be erased by fresh water and there will come better days since these are cruel and this list of dreams that we wrote in that bench deleted and dead into our enemy the time´s hands.

 

 

This is my own understanding of the son lloro de ambito kinitoh but in english so nobody takes the troble to translate it. this is just for me I needed to write it, anyway if you´ve been able to stand all this drag congratulations. hugs.

 

 

 

Altas horas de la noche, me permito divagar, que mi mente flote entre los entresijos del mundo una vez más, tratando de desentrañar misterios que me intrigan, el desenfreno con que afrontamos una relación en sus inicios ese amor que lo inunda todo, que hace que se nos hiele el tuétano en los huesos ¿Qué es? ¿Qué significa? Acaso alguien sabría responderme...recorrer 1000 millas por ver a alguien, perdonar casi cualquier cosa, permitirnos el ser pisoteados, aplastados por la sensación de vértigo, inventar mil nombres para la persona que inunda nuestros pensamientos, inventarla en nuestra cabeza y reinventarla como a un muñeco vestirla, peinarla ¿Qué hará? ¿Pensará en mi? Y para qué todo este entusiasmo, de dónde sale.

"La pelota está en tu campo" Pero ¿y si no vuelve? y si de veras la pelota echa raíces en su campo, ¡mierda!no había pensado en eso....

Un beso furtivo, casi robado en un juego de los de "¡venga un pico!" y te arriesgas y decides que un pico sea algo más que un pico, ¿por qué no? claro que entonces no puedes medir las consecuencias de tus actos, que ese beso se te agarre por dentro como un parásito y empiece a chuparte las poquitas energías que te quedan.

Una acampada, la sospecha de que quizá a la vuelta la persona que ha estado ocupando tus pensamientos vuelva a ser libre como un pajarito solo para ti hace que pises el acelerador sin necesidad de que te canten eso de acelere señor conductor.

Un cogerte la mano y soltarla rápidamente azorado , un "estás muy guapa esta noche" susurrado en tu oreja y un cura que ya os casa y dos estrellas más se unen a las de la noche en tus ojos ¿Será el alcohol?

Estas experiencias y muchas más que cualquiera podría añadir hacen que se agrande el dilema, como diría Fito "sin saber como ha venido nos ha cogido la tormenta". ¿Biología? ¿Psicología? Si alguien puede darme la explicación al nudo del estómago le ruego que lo haga que estoy ya un poco cansadita de él y encontrar la causa es la forma de eliminarlo, mientras tanto supongo que habrá que seguir haciendo caso a Fito y después de un invierno malo y una mala primavera no buscar una lágrima en la arena, que cualquier tonto sabría decirnos que eso es un absurdo.

 

Con la nariz entre tus ojos y entre un pulmón y otro pulmón el corazón y los congojos todos en reunión. Con tus orejas en las manos voy enseñándole a Van Gogh como mejora el resultado cuando lo hacen dos. Siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel. Y aunque intente guardar la ropa al mismo tiempo que nadar me he resignado a ir en pelotas mientras dure el mar. Yo que de estas estampas me limitaba a hacer coleccion me hago un llavero con el fichero con una condición el dia que tengas ojos rojos y me estornude la nariz vamos hacer lo que podamos por cenar perdiz quédate en Madrid.

 

 

Decidido, ya no soy un koala torpe y tonto que no hace más que dormir y comer en la vida, soy una luciérnaga.

Tenía mi pared llena de pegatinas de estrellas y me sentaba en el suelo de mi cuarto sin deseos que esperar, sin abrir los ojos, sin ver la mañana entrar por la ventana; luego me prometí a mí misma buscar algo real, una luz real, y cuando vi las estrellas por la noche no pude creer lo que veían mis ojos, creí ser una luciérnaga distinta. Nunca pensé que pudieran brillar tanto y entonces me di cuenta de que culquier deseo que les pidiera se haría realidad. Abrí los ojos y el primer rayo de luz de sol entró por entre la persiana e iluminó mi cuarto y yo vi mi propia luz, que para eso soy una luciérnaga, y cogí un papel y volví a escribir y a leer (el retrato de un artista adolescente, que es James Joyce quien mejor retrata los cambios) y a sonreír y a estudiar química y las escamas cayeron de mis ojos,  como las bíblicas y concebí la posibilidad de enamorarme otra vez y el mundo vuelve a ser redondo otra vez.

Si cuestión de confesar
No sé preparar café
Y no entiendo de fútbol
creo que alguna vez fui infiel
juego mal hasta el parqués
y jamás uso reloj
y para ser más franca nadie
piensa en ti como lo hago yo
aunque te dé lo mismo
si es cuestión de confesar
nunca duermo antes de diez
ni me baño los domingos
la verdad es que también
lloro una vez al mes
sobre todo cuando hay frío
conmigo nada es fácil
ya debes saber
me conoces bien
y sin ti todo es tan aburrido
el cielo está cansado ya de ver
la lluvia caer
y cada día que pasa es uno más
parecido a ayer
no encuentro forma alguna de
olvidarte porque
seguir amándote es inevitable
siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo
ya sabrás la situación
aquí todo está peor
pero al menos aún respiro
no tienes que decirlo
no vas a volver
te conozco bien
ya buscaré qué hacer conmigo
el cielo está cansado ya de ver
la lluvia caer
y cada día que pasa es uno más
parecido a ayer
no encuentro forma alguna de
olvidarte porque
seguir amándote es inevitable
siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo
Mi niño no sé si tú te identificas pero yo te veo en cada letra...1 besote y si ves más allá...